子どもに対して、イライラが止まらない。
やるべきことをやらない。だらだらしている。言っても変わらない。
そんな子どもの姿を見るたびに、胸の奥がざわざわして、気づけば声を荒げてしまっていた。
でも最近、ふと気づいたことがあります。
このイライラの根っこは、子どものことだけじゃなかった。
実は、自分自身の問題だったのかもしれない、と。
「ちゃんとしなきゃ」が積み重なっていた
もともと私は、のんびりした性格でした。
でも社会人になり、母親になるにつれて、いつのまにか「ちゃんとしなきゃ」という気持ちが体に染み付いていきました。
誰かに迷惑をかけたくない。嫌われたくない。めんどくさいと思われたくない。
そういう怖さが積み重なって、いつも全力で、手を抜けない自分になっていた。
やると決めたら完璧にやる。やらないなら最初からやらない。そういう0か100かの生き方が、気づかないうちに当たり前になっていました。
自分が頑張っているから、子どもにも頑張ってほしかった
毎日一生懸命やっている。手を抜かずに生きている。
だから、子どもにも同じようにしてほしいと思っていました。
でも子どもは、平気な顔でゆったりしている。
その姿を見て「ずるい」と感じていた自分に、あるとき気づきました。
イライラしていたのは、子どもへの怒りだけじゃなかった。
自分がずっとできなかった「気軽に生きること」を、子どもが当たり前にやっていることへの、嫉妬だったのかもしれない。
コップが空のまま、与え続けていた
誰かの役に立てることが嬉しくて、頑張ることが好きだった。
でも、自分のコップが満たされていないのに、与え続けることに慣れてしまっていました。
コップの満たし方を、知らないまま大人になっていた。
子どもへのイライラが止まらなかったのは、もしかしたらそのせいだったのかもしれません。
余裕がないから、思い通りにならないことに耐えられなくなっていた。
「母親だから」「女性だから」という枠組みの重さ
母親だからしっかりしなきゃ。
背中を見せなきゃ。手本にならなきゃ。
そういう枠組みの中で生きていると、自分を後回しにすることが当たり前になっていきます。
そして気づかないうちに、自分自身が何を感じているか、何を求めているかが、わからなくなっていく。
私が本当に求めていたのは、子どもを変えることではなかった。
「頑張ってきたね」と、誰かに認めてもらうことだったのかもしれません。
コップの満たし方がわからない
自分を満たさなきゃ、とわかってはいる。
でも、どうやって満たせばいいのか、正直わかりません。
好きなことをしよう、休もう、自分を大切にしよう。そういう言葉はたくさん見てきた。でも「じゃあ具体的に何をすればいいの？」と問われると、答えが出てこない。
長年染み付いた思考は、そう簡単には変わらない。頭でわかっていても、体がついてこない。気づいた瞬間には元の自分に戻っている。
そして、変えられない自分をまた責めてしまう。
今の自分はだめだ。もっと緩く生きなきゃ。変わらなきゃ。
そう思えば思うほど、「緩まなきゃ」と力んでいる自分がいる。
緩もうとして、力んでいる。
なんだか笑えるような、でも笑えないような。
変えなくていい、かもしれない
ここまで考えてきて、ひとつだけ思ったことがあります。
もしかしたら、変えなくていいのかもしれない。
ちゃんとしようとする自分も、頑張ってきた自分も、それがあったから今の自分がある。全部ひっくるめて、自分だった。
変えるというより、そこに「気づいている」だけでいいのかもしれない。
あ、また力んでる。あ、またコップが空になってる。ただそれに気づくだけで、少しだけ自分にやさしくなれる気がする。
完璧な答えはまだ出ていません。でも、気づけただけで、今日は少し楽になれた気がしています。
同じようにしんどくなっている人に、この気づきが届けばいいなと思いながら、書きました。
最後まで読んでくれて、ありがとうございました。
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